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Freitag, 29. April 2016

DER Anruf

Eben kam er. DER Anruf. DER, auf den wir irgendwie seit Jahren warten. DER, von dem wir schon gar nicht mehr geglaubt haben dass er noch kommt. DER, den wir deswegen eigentlich schon wieder vergessen hatten.

Der Anruf vom Jugendamt.

Die ein oder andere von euch erinnert sich vielleicht, dass wir seit ca. 2 Jahren beim Jugendamt als Pflegeeltern registriert sind. Ich habe nie mehr etwas darüber geschrieben weil.... es nichts mehr darüber zu berichten gab. Wir haben die Seminare besucht, wir haben den Hausbesuch "hinter uns gebracht" (hört sich doof an, die Dame war wirklich sehr nett) und wir haben einen Familienbericht geschrieben. Dann hieß es, wir seien ab sofort registriert. Und seither haben wir nichts mehr gehört. Gar nichts.

Und heute kam er. Besagter Anruf. Für uns nun völlig überraschend. Die hätten tatsächlich ein Kind für uns gehabt. Jetzt. Mein Mann - der am Telefon war - sagte nur, dass wir prinzipiell schon noch zur Verfügung stehen, ich aber derzeit im 10. Monat schwanger sei und die Geburt entsprechend kurz bevor stehe. Darauf hin war das Gespräch logischerweise recht schnell beendet, sie einigten sich nur noch darauf, dass wir nach wie vor auf der Liste bleiben und sie sich ggf. in einem halben Jahr wieder melden.

Ich bin total baff. Ewig nichts. Null. Nada. Niente. Und jetzt? Jetzt kommt bald unser Kind auf die Welt UND das Jugendamt hätte ein Pflegekind für uns gehabt. Quasi wieder alles auf einmal. Was jetzt keine Beschwerde sein soll, sicher nicht.

Aber wieso ist das eigentlich so? Kann mir das jemand sagen?


Dienstag, 26. April 2016

Alltagsanekdote # 5



Rechts mein Auto, links das Auto irgend so eines Vollidioten... Unschwanger wäre es schon verdammt eng geworden. Schwanger? Keine Chance...! 

Und der Oberknüller: Links neben dem grauen Auto war KEIN Parkplatz, sprich er / sie hätte locker noch ein Stück weiter links parken können. 

Mit Müh und Not habe ich es dann geschafft vom Beifahrersitz rüber zu klettern. Wie das ausgesehen hat will ich lieber gar nicht wissen. 

Samstag, 23. April 2016

Grummel-Samstag

So ein Samstag ist heute. Es regnet seit wir aufgestanden sind. Und das war für einen Samstag sehr bald - der Göttergatte muss / will / geht bei dem Garagen-Abriss eines Kumpels helfen. Dieser Abriss war eigentlich schon für Samstag vor 4 Wochen geplant. Wurde dann verschoben auf eine Woche später weil keine Ahnung. Die Woche später hat es dann gepisst und die Woche drauf auch. Und so landeten wir heute. Gut, heute regnet es auch. Aber wahrscheinlich hat sich der Herr Kumpel nicht mehr getraut das Ganze nochmals zu verschieben. Oder er hatte "Angst" dass Knirpsi bis dahin da ist und der Göttergatte dann nicht helfen kann. Who knows...

Ich finde jedenfalls: Das geht gar nicht. Dass man mir hochschwanger nun auch noch samstags den Mann klaut. Frechheit. Bin ich gar nicht mit einverstanden. Finde ich mega ätzend. Nur mich fragt eben keiner...

Aber so ist er - da wenn man ihn braucht. Und dafür liebe ich ihn auch.

Also höre ich jetzt dann vielleicht demnächst auf zu grummeln und gönne mir noch ein Schläfchen. Und den Nachmittag verbringe ich dann eben mit Guido. So.

Donnerstag, 21. April 2016

10. Ein letztes Mal.

Knapp 10 Monate - um ganz genau zu sein 9 Monate, 1 Woche und 5 Tage - bin ich jetzt schwanger. Zumindest sofern ich mich nicht verrechnet habe. Mit dem Denken - und allem was dazu gehört - ist das ja grade so eine Sache...

Und in 16 Tagen soll sie schon zu Ende sein. Also, rein rechnerisch jedenfalls.

Mein Bauchumfang beträgt inzwischen stolze 110 cm, vom Gewicht fangen wir lieber gar nicht an, meine App hat nurmehr zwei Seiten die ich weiter nach rechts blättern kann, ebenso mein handschriftlich geführtes Schwangerschaftstage(-wochen)buch. Meine Hebamme kommt 1x / Woche zur geburtsvorbereitenden Akupunktur und ich habe die letzten Anschaffungen in Form von Wochenfluss- und Stilleinlagen getätigt. Seit ein paar Tagen geht der Hundemann jeden Morgen zuerst ins Kinderzimmer, guckt sich um und beschnüffelt den dort bereitstehenden Babysafe bevor er dann zu uns ins Badezimmer getrottet kommt.

Ich kann nur noch schlecht schlafen, muss nachts minimum 3x auf's Klo und überlege es mir inzwischen zwei Mal ob ich mich von einer Seite auf die andere drehe - oder eben lieber doch nicht. Und: Ich LIEBE es. Alles. Schwanger zu sein. Meinen Sohn in meinem Bauch zu haben. Von ihm getreten zu werden. Seinen Schluckauf zu spüren. Einfach alles.

Die "Uuuuuund-ist-das-Baby-schon-da"-Anfragen nehmen langsam aber sicher zu, meine Schwägerin ist quasi schon immer auf dem Sprung wenn ich sie anrufe und meldet sich meist gleich mit einem hektischen "Und? Jetzt?" und meine Schwiegermutter wird leicht panisch wenn sie mich anruft und ich nicht ran gehe - weder am Festnetz noch am Handy. Schlafen, Klo oder Dusche lässt sie nur noch grade so als Erklärung gelten.

Und ich habe gestern tatsächlich eine Wehen-App installiert.

Nein, es lässt sich wirklich nicht mehr leugnen. Diese Schwangerschaft - diese mit allen Strapazen und Aufregungen nicht ganz leichte, aber dennoch so magische, wundervolle und einmalige Zeit - geht langsam aber sicher zu Ende. Und ich kann es immer noch nicht fassen...

Montag, 18. April 2016

Schwere Entscheidung

Trotz all dem Tollen, all dem Wunderbaren was gerade hier in meiner kleinen Welt passiert...

Diese Woche flatterte Post ins Haus:


Logisch, schließlich kommt diese Rechnung all halbes Jahr. Nun stellt sich uns aber folgende Frage: Was tun? Die Zellpupse on ice behalten? Oder den Vertrag kündigen und die Zellpupse verwerfen lassen?

Ja, diese Entscheidung fällt uns und vor allem mir sehr schwer. Ja, obwohl ich schwanger bin. 

Ich wollte immer gerne mehr als "nur" ein Kind. Ob das manche nun in Anbetracht meiner Schwangerschaft undankbar oder sonst was finden ist mir - sorry - egal. Ich BIN unsagbar dankbar dafür, überhaupt schwanger sein zu dürfen und bald ein Kind zu haben. Das steht außer Frage und jeder der mich kennt weiß das auch.

Dennoch... Diese gefrosteten Zellpupse sind... Knirpsi war einer dieser Pupse. Und möglicherweise könnte / würde aus einem dieser Pupse ein Geschwisterchen entstehen. Irgendwann. Vielleicht. Wir hätten dank dieser Kryo's zumindest die Chance auf ein weiteres Kind. 

Für den Göttergatten war die Entscheidung klar: Wir lassen sie verwerfen. Er ist mit diesem einen Kind zufrieden.

Und selbst wenn wir uns doch an einen Geschwister-Versuch wagen würden bräuchten wir sie sowieso erst in minimum 2 Jahren. Und bis dahin die Lagerungskosten bezahlen? 

Ein weiterer Punkt ist: Wenn eine mögliche zweite Schwangerschaft wieder so verlaufen würde wie diese, wie sollte ich das mit einem kleinen Kind machen? Selbstverständlich MUSS eine weitere Schwangerschaft nicht wieder so verlaufen. Sie kann auch ganz easypeasy quasi nebenher laufen. Kann. Aber sie KANN eben auch wieder so werden wie diese. Und dann geht es mir bei weitem nicht um mich. Wenn es das täte, also nur um mich gehen, wäre die Antwort klar. Aber mir geht es nicht um mich. Mir geht es um meinen Sohn. Wie sollte ich ihm dann noch gerecht werden?

Und deswegen die Antwort...

Adieu, ihr kleinen Schätze. Ihr habt mir so viel Hoffnung gegeben. Einfach weil ihr da wart, dort in eurem Tiefkühl-Bett. Denn durch euch hatte ich die Chance, schwanger zu werden. Und durch euch wurde ich es schließlich auch. Jeder einzelne von euch hätte es verdient, eine Chance auf eine Seele zu bekommen. Auf ein Leben. Darauf, zu einem kleinen und schließlich einem großen Menschen heran zu wachsen. Aber ich kann euch diese Chance nicht geben. Deswegen lasse ich euch ziehen. Mit einem riesengroßen Gefühl der Dankbarkeit im Herzen.

Wir lassen die Zellpupse on ice verwerfen.

Ja, es fällt mir verdammt schwer.
Nein, ich weiß nicht ob es die richtige Entscheidung ist.
Nein, ich weiß auch nicht ob ich es in zwei, drei Jahren nicht bereuen werde.

Aber: Es fühlt sich ok, ja eigentlich sogar richtig an. Denn eines ist auch klar: Diese Kryo's waren EINE Chance auf ein weiteres Kind. Aber letztlich - sollte ich zu gegebener Zeit oben genannte Bedenken über Bord werfen und der Göttergatte seine Meinung ändern - nicht die Einzige.

Dienstag, 12. April 2016

10. Schon wieder.

Dieses Mal aber: 10. Monat. Sagt zumindest meine App.

10. Monat. Ich weiß, ich wiederhole mich, aber: Wie krass ist das denn bitte?!

Heute Abend gehe ich das erste Mal seit laaaaaaanger Zeit wieder in den HP-Psy Unterricht. Ich fühle mich gut, Baby ist fit, keine Wehen, CTG super. Also probiere ich es jetzt einfach. Und sollte es je nicht gehen muss der Göttergatte eben Taxi spielen und mich wieder abholen. Aber davon geh ich nun wirklich nicht aus. Hach ich freue mich schon riesig.

Auf was ich mich hingegen so gar nicht freue ist der Geburtsvorbereitungskurs. Es tut mir wirklich Leid das sagen zu müssen, aber das war bisher eindeutig die sinnloseste Ausgabe in der gesamten Schwangerschaft... Wenn ich nicht je verpasstem Abend einen Selbstkostenbeitrag zahlen müsste würde ich einfach gar nicht mehr hingehen. Ja, was sowas anbelangt bin ich tatsächlich ein wenig geizig. Ich gebe ungern Geld für etwas aus wo ich dann nix von habe. Und wenn ich hingehe lerne ich wenigstens ein bisschen was. Naja, zumindest in Anführungszeichen. Ok, wenn ich es ganz genau nehme habe ich auch nichts davon wenn ich hingehe. Aber wenn ich gehe muss ich auch nichts bezahlen weil das ja dann die Kasse übernimmt. Thihi, was ein Witz echt.

Ansonsten gibt es hier nicht viel Neues. Ach. Doch. Mein armer Hundemann geht seit Sonntag nur noch auf drei Beinen. Vermutlich eine Bänderdehnung / -zerrung oder gar ein Anriss. Dass da was komplett ab ist glaubt unsere Tierärztin nicht. Freitag müssen wir nochmal hin, dann wird ggf noch geröntgt. Der Hundemann natürlich typisch Mann... Erst hat er gar nicht reagiert als die Tierärztin sein Bein abgetastet hat. Dann hat sie ihn ins Bein gezwickt weil sie wissen wollte ob er überhaupt reagiert. Und ab da hat dann alles weh getan. An allen vier Beinen wohlgemerkt... Macht es natürlich nicht grade einfacher eine Diagnose zu stellen. Mit der Zeit kristallisierte sich der "Übeltäter" dann aber doch raus und nun gibt es Tabletten. Und Sofa-Ruhe.
Jaja, ihr habt richtig gelesen. Sofa-Ruhe für den Hundemann. Man könnte es nun fast als Ironie bezeichnen. Ich dürfte wieder mehr auf sein und auch spazieren gehen. Jetzt darf der Hund nicht und ich bin wieder ständig auf jemanden angewiesen der mir mittags den Hund raus bringt. Treppen laufen darf er nicht und ich darf ihn nicht tragen. Immerhin hat er stolze 17,4 kg.
Vermutlich muss er ca. 3 Wochen lang ruhig gehalten werden. Prostmahlzeit. Immerhin... Mucki-Training zu Hause. Danach muss der Göttergatte sicher nicht mehr ins Fitness-Studio gehen.

So. Und jetzt leg ich mich zu meinem Hund auf's Sofa. Gemütlich Mittagsschlaf und so. Ihr wisst Bescheid.

Freitag, 8. April 2016

Faultier

Ich bin grade mal wieder ein wenig schreibfaul. Und irgendwie auch allgemein faul. Aber das kommt mir ja ganz gelegen, denn noch darf ich ja sowieso nichts tun außer das Sofa zu hüten.

Uns geht es soweit gut, alles weitestgehend unverändert. Knirpsi's Abdomenumfang ist vom Verlauf her weiter zurück gegangen und inzwischen nurmehr grade so auf der untersten Perzentile. Bis vor ein paar Wochen lag er immer auf der obersten. Versorgung ist nach wie vor top und nach wie vor kann mir niemand sagen woher das kommt oder woran es liegt. Mein Mann ist der Meinung dass es wirklich genetisch bedingt ist. Schließlich sei er ja auch ein absoluter Schmalbrustkrieger. Und früher als Kind sei das noch "schlimmer" gewesen. Tja, damit hat er Recht. Und auch sein Bruder ist sehr schmal gebaut. 

Neu im Programm haben wir nun, dass die Fruchtwassermenge abnimmt. Noch liegt sie wohl in der Norm und ich solle mir keine Sorgen machen. Wird jetzt eben auch engmaschig kontrolliert. Arzt-Termine gegen Langeweile. Auch nicht schlecht.

Die zweite Gyn in der Arztpraxis meinte letztes Mal nur, ich solle gut in mich hinein zu meinem Kind hören. Und wenn ich das Gefühl habe dass irgendwas komisch ist oder er sich nicht mehr so bewegt wie sonst soll ich gleich zu ihnen kommen. Oder nachts / am WE direkt ins Krankenhaus. Na gut, das ist jetzt irgendwie nicht sonderlich beruhigend... Zum Glück ist er nach wie vor sehr aktiv und fleißig am Boxen und Treten. Braves Kind.

Tja. So langsam wird es also wirklich spannend. Und ab nächster Woche darf ich tatsächlich langsam wieder mehr aufstehen.

Habe ich das schon erwähnt: Es ist unfuckingfassbar.